Roliga förlossningshistorier
Jag fick tips av Lisa att det finns massor med roliga förlossningshistorier att läsa på Familjeliv.se. Man kan ju säga vad man vill om den sidan många gånger, men herregud vilken rolig tråd xD Snacka om att lätta upp stämningen inför vad som komma skall ;) Jag har på riktigt legat och skrattat här i soffan så tårarna sprutat och grymtat som en gris.. Anders trodde jag fått något fel ;)
Här kommer några utdrag att läsa när ni har tråkigt....
"Jag använde lustgas. Den hjälpte inte med ett skit men den gjorde min röst mörk och grumlig som darth vader. Så där satt jag och skrek med monsterröst "det är inte roooligt" medan min man och en barnmorska försökte att inte dö av skratt."
"När min första son kom förlöstes jag med sugklocka och klockan släppte från huvudet så läkaren fick ta ett par steg tillbaka och jag såg bara hur den där sugklockan for genom luften. Då detta skedde i en av mina mindre skärpta stunder i livet var jag helt säker på att huvudet hade lossnat på bebisen, en fruktansvärd tanke tycker jag förstås nu men då sa jag bara nåt i stil med "jaha det fattade man ju, vad är oddsen, men det är klart huvet ska lossna på just vår unge. Får jag sova nu?" . Nästa gång jag tittade ner låg han där på min mage med huvud och allt och jag fattade inte hur de hade kunnat laga honom så snabbt.
Vår tredje son förlossning har vi skrattat väldigt mycket åt i efterhand även om jag inte tyckte det var särskilt kul just då. Han hade väldigt bråttom så efter att jag klivit ur badet här hemma stod jag plötsligt på alla fyra med krystvärkar och brölade. Ambulansen kom och tyckte att vi skulle föda honom här hemma, men jag vägrade att ens sära på benen för jag tänkte minsann inte föda hemma.
Så de hade inget annat val än att baxa upp denna nakna, brölande, flodhäst på båren och krångla ut henne till ambulansen som de passande nog hade parkerat på bushållplatsen utanför. När vi kommer ut genom porten och jag (fortfarande brölandes) inser att, då detta skedde vid 18-snåret på nyårsafton, står ca 25 uppklädda nyårsfirande och väntar på bussen känner jag att jag måste skyla min nakna lekamen och försöker hysteriskt viftande med armarna få lite mer filt om mig, givetvis med helt motsatt effekt!
Vi hann in iaf men då visade det sig att det enda min käre make hade lyckats få med sig var tre ica-kassar med handdukar och min dunjacka och curlingkängor. Hahaha, vet inte riktigt hur han hade tänkt sig att jag skulle komma hem, i nätbyxa och blöja med en handduk runt kroppen?"
Vår tredje son förlossning har vi skrattat väldigt mycket åt i efterhand även om jag inte tyckte det var särskilt kul just då. Han hade väldigt bråttom så efter att jag klivit ur badet här hemma stod jag plötsligt på alla fyra med krystvärkar och brölade. Ambulansen kom och tyckte att vi skulle föda honom här hemma, men jag vägrade att ens sära på benen för jag tänkte minsann inte föda hemma.
Så de hade inget annat val än att baxa upp denna nakna, brölande, flodhäst på båren och krångla ut henne till ambulansen som de passande nog hade parkerat på bushållplatsen utanför. När vi kommer ut genom porten och jag (fortfarande brölandes) inser att, då detta skedde vid 18-snåret på nyårsafton, står ca 25 uppklädda nyårsfirande och väntar på bussen känner jag att jag måste skyla min nakna lekamen och försöker hysteriskt viftande med armarna få lite mer filt om mig, givetvis med helt motsatt effekt!
Vi hann in iaf men då visade det sig att det enda min käre make hade lyckats få med sig var tre ica-kassar med handdukar och min dunjacka och curlingkängor. Hahaha, vet inte riktigt hur han hade tänkt sig att jag skulle komma hem, i nätbyxa och blöja med en handduk runt kroppen?"
"Under krystvärkarna hann jag bara få lustgas och jag blev så förbannad för den funkade inte alls så jag slet sönder den av ilska,svor . i samma sekund får jag en till värk och skriker-ge mig den-ge mig den!!!!! Jag slet tag i den trasiga lustgasen,slängde den upp på mitt ansikte och andades som en galning. Då börjar både min man OCH barnmorskan att fnissa och min man säger: "Men älskling,för det första har du slitit sönder den,för det andra har du masken upp och ner....." Då kommer jag ihåg att jag tänkte,hade jag orkat hade jag dödat dig. haha.
Sen när dom sydde mig hade dom lagat lustgasen så jag fick den igen. DÅ funkade den alldeles ypperligt och helt plöstligt låg jag o tjoade : GIN AND TONIC,GIN AND TONIC.min bm bara kollade på mig och drog ner gasen."
Sen när dom sydde mig hade dom lagat lustgasen så jag fick den igen. DÅ funkade den alldeles ypperligt och helt plöstligt låg jag o tjoade : GIN AND TONIC,GIN AND TONIC.min bm bara kollade på mig och drog ner gasen."
"HAHAHAHA, det är ju helt sjukt vad man blir dum i huvdet av lustgasen! Jag frågade upprepade gånger min man om han var säker på att vi inte var med i ett TV-spel och om det verkligen inte var Plupp(?) som stod där i hörnet när vår första son föddes..."
"Min mamma skulle hälsa på mig när jag låg inne på BB röd för att bli stoppad med min son. Hon fann mig på förlossningen. Sjungandes på Shakira-Hips don't lie med lusgasen i ena handen och en vaniljglass i andra. Jag satt ner och dansade i takt med musiken. Detta har jag inte många minnen av alls. Sen fick jag för mig att sparka BM i huvudet. Bad henne sluta dricka whiskey som jag minsann visste att hon gömt någonstans i rummet och smuttade på då och då. Haha sen i slutet låg jag med lusgasen och andades hela tiden, BM gick fram och sa "Isabella du ska bara andas i masken när du har en värk" jag svarar att jag har värkar hela tiden(såklart) och hon pekar på maskinen,vad den nu heter,och säger att hon ser minsann att jag inte alls har värkar hela tiden (och flinar) varav jag ber henne hoppa ut genom fönstret."
"Under inverkan av lustgasen blev jag först väldigt kärleksfull och gjorde vackra kärleksförklaringar till min man. Efter ett tag när värkarna blev värre blev jag ärlig och berättade PRECIS vad jag tyckte om hans mamma. När värkarna blev ännu värre hotade jag att slå honom med ett baseballträ i magen så han också fick känna vad han hade ställt till med. För det var HANS fel alltihopa!"
"Min pappa till min mamma när hon väcker honom för att det är dags för att åka in: "Jag kan väl för fan inte flyga upp som en jävla tvål ur sängen"! (Kan väl tillägga att jag tyvärr ärvt min pappas dåliga morgonhumör!) ;)"
"Med andra barnet vaknade jag mitt i natten och kände mig hungrig men när jag kollade i kylskåpet var jag inte alls sugen.
Jag hade ju gissat att killen skulle titta ut denna dagen så jag tänkte att jag sätter mig i fotöljen och spelar lite spel för jag var ju ändå inte trött och det kändes ju verkligen inte som det var på g.
Efter ett tag får jag världens värk och skriker på mannen som snabbt är på fötter.
Han ska sätta på dottern kläder och springa in till grannen men innan han hinner komma ut från rummet så kommer en rejäl värk och då flyger sonen ut som en raket.
Gissa om mannen blir paff när sonen redan tittat ut!=)
Nu till det roliga. Mannen ska ringa ambulansen och när han kommer fram så är han uppenbart chockad och ingen fattar något.
-vi har barn säger han
Kan ju undra vad personen i andra ändan tänker..
Så förklarar han då att sonen just fötts hemma med navelsträngen runt halsen i sin fostersäck men att han verkar må alldeles utmärkt. (med VISS hjälp från den nyförlösta mamman=))
Personen undrar ju vart hon ska skicka ambulansen
-Hit svarar han
-Det får vi inte in på gps:en, har du någon adress.
-44 tror jag (knappast nummer 44 men ändå)
-Har du något namn på gatan?
-Något med någon blomma svarar han
Jojo, det här går ju bra tänkte jag
Lyckligtvis dyker grannen upp och tar över och inom en halvtimme kom ambulansen
Men som vi har skrattat åt det efteråt=) "
Förlossningshistorier är kul att läsa! Borde kanske kolla den där sidan :) tänkte du skriva en sedan? Jag skrev en och det kändes på nåt sätt bra att få berätta och samtidigt gick man igenom allt för sig själv vad som hänt. Man märke att man kanske inte mindes alla små detaljer :)